Жизненные цитаты из фильма «О чем говорят мужчины. Как-то он не концептуально пробежал Как-то он не концептуально

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно - пробежал быстрее всех стометровку - все - ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал.. » - да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» - что ты хрен так пробежишь - только и всего.

Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке - видишь ты это или нет, зависит от тебя.

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится.

Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно.

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет.

Не так вера в то, что ты можешь, помогает, как представление, что это сделать невозможно мешает.

Стиль - это то, что ты несешь внутри себя, а не то, что ты покупаешь.

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

Содержание мне не далось. Почти полностью. Среди бравых воспоминаний Хейдора, шрамов и стычек на каждом шагу, отсылок к другим историям, прерывается нить сюжета - она не кажется цельной и крепкой. Концовка и вовсе ушла, не прощаясь. Рассказ написан для того, чтоб быть написанным. А это печально.
Вспоминается фраза из чудо-фильма: "Как-то он не концептуально пробежал!"

Повествование:

1. "мир мёртвых, что называют Иным миром и впустит в наш дом армию зла" - после уточнения необходима запятая.
2. "защитник от нечистых тварей и сир Торел" - кто такие сиры Торела - незвестно. Со второго раза стало ясно, что запятая отошла.
3. "был известный бесогон и известен был" - знатненько наповторялось.
4. "После казни, в одной из таверн называющейся “Белая голубка” весело пьют люди" - не выделено причастие.
5. "руки выглядели жутко, что и обратило внимание деда" - хромает фраза. Лучше бы "на что и обратил внимание дед".
6. "выговорил Бородатый дед" - почему определение с заглавной?
7. "-Странный он какой-то… и капюшон не снял. - сказал толстый мужик допивая свой эль." - после тире нужны пробелы. А прямая речь оканчивается запятой перед описанием в диалогах. И деепричастие обрамляется в запятые, если в середине предложения стоит. Но тут оно в конце, поэтому не хватает одной.
8. "...отпил из кружки и продолжил - чем мне должна приглянуться твоя история?" - Прямая речь в диалогах после описания продолжается с заглавной буквы.
9. "продолжил толстый мужчина" - нет точки.
10. " от чего та упал на пол" - "упала".
11. "-Но ведь вы просили… - ответил юнга
-Сейчас я тебя прошу, чтоб ты шёл к чёрту! - Немного проснувшись, сказал Хейдор."
- пожалуйста, определитесь с оформлением диалогов. Желательно, чтоб они соответствовали правилам русского языка.
12. "перешёл из положения лёжа в положение сидя" - перешел...
13. "Вески были сбриты" - виски, как напиток. Запомните, пожалуйста.
14. "Хейдор надел рубашку, а затем кое-как натянул свои штаны, <...>, а затем повесил на пояс мушкет и пару сумок..." - затем = после = потом.
15. "меч с выгравированным заклятьем. Заклятье было написано" - повтор.
16. "-Не так часто… раз 5." и " когда мне было 7" - все числительные пишутся словами.
17. "-Красный город… красивое место. - сказал Джимми
-А ты знаешь, что красный город был основан" - если Красный город - это название, то почему разностное написание - с заглавной и нет?
18. "у создателя красного города была очень красная залупа" - хм... Лишнее.
19. "достал меч и приставил меч" - не надо так.
20. "Войдя во дворец, Хейдора встретил герольд." - кто вошел во дворец - Хейдор или герольд? Выходит, что второй.
21. "-Ждите тут! - сказал герольд и убежал чуть дальше по коридору." - прошедшее время.
"Король сидит на троне в ожидании Хейдора..." - настоящее время.
- Абзацы стоят друг за другом.
22. "-Пусть войдёт! - приказал Ведекинд 2" - мои глаза!
...тут меня постигло уныние от ошибок в тексте...
23. "Хейдор без спросу, уже вошёл в зал." - запятая лишняя.
24. "-Могли бы, и подождать!" - аналогично.
25. "-Королева, вы… - говорил советник королевы, пришедший следом
-Идиоты! Молчать! Только он сможет спасти мою дочь!- Кричала королева" - оформление.
26. "Хейдор посмотрел на шторы, не пропускавшие солнечный свет. Бесогон подошёл к шторам."
27. "Хейдор посмотрел на шторы, не пропускавшие солнечный свет. Бесогон подошёл к шторам." - шторы, шторы, шторы...
28. "нож в косяке создали некую преграду" - "создал"?
29. "Хейдор туту же обернулся" - ту ти ту-ту.

Есть, что добавить?:

Уважаемый автор,
я пойму ваше негодование в ответ на мой отзыв. Но и вы поймите меня - читать было трудно, цельности в сюжете нет, и добавление мата очарования вашему труду не прибавило. Если вы хотите создать более весомую фантастику, то следует уважительно относится к своему языку, и к читателю в первую очередь. Удовольствия от вашей работы получить не удалось.
И в идеале вы действительно думаете, что такой рассказ может одержать какую-нибудь победу? Этот вопрос следовало задать сразу перед отправкой работы на конкурс.
Трудитесь.

Цитаты из фильма "О чем говорят мужчины"

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

— Ну так что дарить будем?

— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…

— 500 долларов — недорого и очень эффектно.

И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…

Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

Заметил, что у неё сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит… А так она мечта…

Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.

— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!

— Лёёшь выйди с Герком (с собакой)!

— Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись?

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?

Ж. Ф. — Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.

В. Г. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках…

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:

« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.

— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.

— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.

— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?

— Как?! Знаю, Венгрия.

— Нет, Саша. Угорщина!

— А как они там живут?

— Где в Украине или в Венгрии?

— в Угорщине?!

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.

— Я не могу!

— Почему?

— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»

Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!

— А было и такое?

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!

— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.

— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!

— Да вообще не целовались.

— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!

— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…

— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?

— Ну ты мудаааак…

Я вообще еду не «куда», а «откуда»!

— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.

— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?

— Нет. Так не бывает.

— Почему?

— Потому что. Потому что я так не хочу.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?

— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать?

У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?

— То есть?

— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?

— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…

— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.

— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»

— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»

— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»

— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»

— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

— Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»

«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.

С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»

Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"

А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно. Разные — длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно — бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался — и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…

— Окна не открывать!

— Так душно же…

— Комары налетят!

— А мы свет выключим…

— Тараканы набегут!

— Может потому что ты мудак?

— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…

— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

— Папа, я покакала!

— Поздравляю!

Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?

— Ой, извините, я бросила…

Одна из работ «Квартета И» по праву может называться одной из самых лучших кинолент последних лет. Фильм, который будет близок каждому своими шутками, диалогами и ситуациями. Все полтора часа можно разобрать на цитаты, что, собственно, мы и сделали.

Лучшие цитаты о жизни из «О чем говорят мужчины»

1. Раньше все было понятно: сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас: сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей - все равно!

2. - Вот пока ты ее, женщину, добиваешься - она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «Ты мой небритыш». Или даже так: «Ты мой заспанный чебурашка»… Не-не: «Чебура-а-фка». И вроде это так мило, но так противно. - И то, что «заспанный и небритый чебурашка» - это натяжка. - Не-е, Леш, это - «натя-я-фка».

3. «Ну все, до вечера, чмоки!». Ну какие, нахрен, «чмоки»? Хочешь поцеловать - поцелуй!

4. Почему, когда она кричит из соседней комнаты: «абу-бу-бу-бу… зеленые тапочки», я ее спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зеленые тапочки!»… Ну почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! Как ей это удается?!

5. «А гренка в нашем ресторане называется croûton». Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton - может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

6. А тарелка такая огромная… Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.

7. Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется… И? Что делать?

8. А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», - а она мне: «Зачем?». Вот, объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», - она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне - у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ ее полностью устраивает.

10. - Кризис - это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. - Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис. - Это не кризис, это п***ец!

11. Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю - действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

12. Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

13. Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили: «Изменяла тебе жена или не изменяла?». Я в любом случае ответил бы «нет», потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты: «Да, изменяла», - и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь - неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты ее любишь… Ай…

14. Или вот она задает какой-то вопрос. И я вижу, что для нее это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже все - ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и все…

15. Вообще, в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!». Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она - вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик - полно.

16. Это потому, что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку - все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал». Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?». Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.

17. Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные - только будущего жалко…

18. Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

19. - А вот почему: пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает? - Это называется внутренняя интеллигентность.

Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой.
- Логично.
- А сейчас!? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
- А вообще все делал для третьей, а ей все равно.

О чем говорят мужчины

С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас... тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки... левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними... потом то ли оставаться, то ли домой... завтра на работу. Зачем?!»

О чем говорят мужчины

Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
- Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
- Угу... Ну целовались же, да? Целоваааааались!
- Да вообще не целовались.
- Угу... Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
- Я ж тебе говорю - это она ко мне приставала, а я отказал...
- Че... правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты мудаааак...

О чем говорят мужчины

Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.

О чем говорят мужчины

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» - это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.

О чем говорят мужчины

Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
- Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
- Нет. Так не бывает.
- Почему?
- Потому что. Потому что я так не хочу.

О чем говорят мужчины

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она - вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик - полно. Разные - длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно - бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался - и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться…»

О чем говорят мужчины

Ну так что дарить будем?
- Можно недорогое и эффектное что-нибудь...
- 500 долларов - недорого и очень эффектно.

Предыдущая статья: Как-то он не концептуально пробежал Как-то он не концептуально Следующая статья: Warframe: гайд по реликвиям бездны